Manifiesto corto e instructivo para la Anarquía Relacional

anarquismo relacional

El amor es abundante, y cada relación única

La anarquía relacional cuestiona la idea de que el amor sea un recurso limitado que sólo puede ser real si se limita a una pareja. Tienes la capacidad de amar a más de una persona, y una relación y el amor que sientes por esa persona no hace disminuir el amor hacia otr*s. No clasifiques ni compares personas y relaciones, aprecia las individualidades y tu conexión con ellas. Una persona en tu vida no tiene por qué ser nombrada como principal para que la relación sea real. Cada relación es independiente, y es una relación entre individu*s autónom*s.

Amor y respeto en lugar de derecho

La decisión de no basar una relación en una fundación de derechos pasa por el respeto a la independencia de l*s demás y su autodeterminación. Tus sentimientos hacia una persona o vuestra historia junt*s no te da derecho a mandar y controlar a un* compañer* para cumplir con lo que se considera normal en una relación. Explora cómo podéis acoplaros sin pasar por encima de límites y convicciones personales. En lugar de buscar compromisos en todas las situaciones, permite a tus seres queridos que elijan caminos que mantengan intacta su integridad, sin que esto signifique una crisis en la relación. Mantenerse alejad* de derechos y exigencias es la única manera de estar segur* de que estás en una relación que es realmente mutua. El amor no es más “real” cuando la gente se compromete mutuamente porque es parte de lo que se espera.

Encuentra tu conjunto básico de valores de relación

¿Cómo te gustaría ser tratad* por los demás? ¿Cuáles son tus límites básicos y expectativas en todas las relaciones? ¿con qué tipo de gente te gustaría pasar tu vida , y cómo te gustaría que funcionaran vuestras relaciones? Encuentra tu conjunto básico de valores y úsalo en todas las relaciones. No hagas reglas especiales y excepciones como forma de mostrar a la gente que les amas “de verdad “.

El heterosexismo está muy presente ahí fuera, pero no dejes que el miedo te lleve
(Heterosexism is rampant and out there, but don’t let fear lead you)

Recuerda que hay un sistema normativo muy poderoso (en juego) que dicta lo que es el verdadero amor y cómo debe vivir la gente. Much*s te cuestionarán y cuestionarán la validez de tus relaciones cuando no sigas esas normas. Trabaja con la gente que quieres para encontrar vías de escape y trucos para hacer frente a la peor de las normas problemáticas. Encuentra los contrahechizos positivos y no dejes que el miedo conduzca tus relaciones.

Construye para lo encantador inesperado
(Build for the lovely unexpected)

Sentirse libre para ser espontáne* -de expresarse sin temor a castigos o una sensación de agobiantes “deberes”- es lo que da vida a relaciones basadas en la anarquía relacional. Organiza basándote en un deseo de conocerse y explorarse entre sí, no en las obligaciones y exigencias, y decepciones cuando no se cumplen.

Finge hasta que lo consigas

A veces puede parecer que un* necesite ser un* superhuman* (total) para manejar toda la ruptura de normas que supone la elección de relaciones que no se ajustan a la norma. Un buen truco es la estrategia “fingir hasta que lo consigas “: cuando te sientes fuerte e inspirad*, piensa en cómo te gustaría verte actuar. Transforma eso en algunas pautas simples y agárrate a ellas cuando las cosas se pongan duras. Habla con y busca el apoyo de otr*s que desafían las normas, y nunca te reproches cuando la presión de una norma te lleve a conductas que no deseabas.

Confiar es mejor

La elección de asumir que tu pareja no quiere hacerte daño te lleva por un camino mucho más positivo que un acercamiento desconfiado donde tienes que estar constantemente validad* por la otra persona para confiar en que está (ahí) contigo en la relación. A veces las personas tienen tantas cosas que pasan en su interior que simplemente no tienen energía para extender la mano y cuidar a l*s demás. Crea el tipo de relación en la que la retirada es a la vez apoyada y rápidamente perdonada, y dale a la gente muchas oportunidades de hablar, explicar, verte y ser responsable en la relación. ¡Pero recuerda tus valores fundamentales y cuidar de ti mism*!

Cambia a través de la comunicación

Para la mayoría de actividades humanas hay algún tipo de norma de cómo se supone que funciona. Si deseas desviarte de este patrón es necesario comunicarlo, de lo contrario las cosas tienden a terminar siguiendo la norma, ya que otros se comportan de acuerdo a ella. La comunicación y las acciones conjuntas para el cambio son la única manera de salirse del patrón. Las relaciones radicales deben tener la conversación y la comunicación desde el corazón, no como un estado de emergencia traído sólo para resolver “problemas”. Comunícate en un contexto de confianza. Estamos tan acostumbrad*s a que la gente nunca diga lo que realmente piensa y siente que tenemos que leer entre líneas y extrapolar para dar con lo que realmente quieren decir. Pero estas interpretaciones sólo se pueden construir sobre experiencias anteriores, por lo general basadas en las normas de las que tratas de escapar. Preguntaos entre vosotr*s acerca de las cosas, ¡y sed explícit*s!

Personaliza tus compromisos

La vida no tendría mucha estructura o sentido sin la unión con otras personas para lograr las cosas: la construcción de una vida junt*s, criar a l*s hij*s, tener una casa o crecer junt*s en las buenas y en las malas. Tales esfuerzos por lo general necesitan una gran cantidad de confianza y compromiso entre las personas para funcionar. La anarquía relacional no es nada parecido a no comprometerse con nada, se trata de diseñar tus propios compromisos con las personas que te rodean, y liberarlos de las normas que dictan que ciertos tipos de compromisos son un requisito para que el amor sea real, o que algunos compromisos, como criar hij*s o vivir junt*s, tienen que ser impulsados por cierto tipo de sentimientos. ¡Empieza de cero y sé explícit* sobre qué tipo de compromisos quieres tener con otras personas!

Publicado originalmente en el Bosque en el que vivo:

El manifiesto fue publicado por Andie Nordgren en sueco en 2006, en 2012 publicó en su blog una adaptación en inglés, que es la que traducimos aquí. Es una traducción no profesional, cualquier aportación es bienvenida. Hemos puesto en cursiva las palabras y expresiones que no teníamos claro cómo traducir.
 
Este texto como manifiesto nos parece eficaz y directo, como material sobre el que apoyarse una buena propuesta a desarrollar.

El texto en inglés del que hemos hecho la traducción:
The short instructional manifesto for relationship anarchy

6 comentarios en “Manifiesto corto e instructivo para la Anarquía Relacional

  1. La realidad de esta anarquía relacional inteligente, idealista, quizá grata para la diaria lucha por vivir, sólo es una fluctuación cuántica surgida del caos: irrepetible, fútil, impredecible.

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  2. Pues yo creo que cada uno debe hacer lo que quiera, pero no es necesario ser descortés. Si quieres amar a más de una persona lo primerísimo que debiéramos hacer es comunicárselo a las personas que van a estar en una relación con nosotros. Habrá en el mundo personas que no podrán vivir este tipo de relaciones compartidas. Por eso aquella persona con la que estamos está en posición de reclamar saber en qué clase de relación vamos a sumergirnos para que así los integrantes puedan elegir con libertad si dejar la pareja o seguir con ella.

    Mi humilde opinión.

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  3. sí, sí, todo esto suena genial sobre el papel, yo lo suscribiría si viviésemos en el mundo hippy de los ponys y arco iris, sin celos ni reproches.

    El problema es que por muy concienciado y de acuerdo que estés con el amor libre y la “anarquía relacional”, no puedes evitar sentirte mal si a la mujer de la que estás enamorado se la tira otro tío.

    Y como es una emoción que no puedes bloquear, evitar o eliminar, tienes que decidirte si quieres hacer daño a tu pareja por un par de horas de diversión, o si prefieres aguantar el calentón por el bien de tu relación. O vivir en el secretismo y las mentiras.

    Ya no por las normas sociales establecidas, sino porque sabes que de hacerlo harías mucho daño, independientemente de lo que hayas acordado en la pareja. Los celos son una emoción, y las emociones no se controlan.

    A lo mejor hay gente por ahí tan abierta de mente que le da igual que a la futura madre de sus hijos se la metan por ahí de vez en cuando, pero no suele ocurrir.

    Lo perfecto sería tener tu pareja estable y además disfrutar de la libertad de tener otras relaciones con terceras personas en momentos puntuales. Me apunto!

    Estar enamorado de una mujer no implica que automáticamente tu deseo sexual desaparezca o se reduzca a una única persona. No me creo eso de que si estás con la mujer correcta no pienses en nadie más.
    Puedes estar locamente enamorado de la mujer más maravillosa del mundo y aún así girar la cabeza con pensamientos lascivos cuando se te cruza un pibón por la calle.
    Es algo que va más allá de la elección lógica. Es un tema hormonal, evolutivo, instintivo e incontrolable.

    Pero esta “anarquía relacional” sólo está de p.m. cuando eres tú el que disfruta de ese derecho, pero no cuando es tu pareja la que se está dejando fornicar por otro tío mientras tú estás en el sofá comiendo yogures. Eso duele, por muchos acuerdos y aperturas de mente que tengas.

    De todas formas es una buena reflexión que aprecio aunque no comparto.

    Salu2
    Al

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    • “no puedes evitar sentirte mal si a la mujer de la que estás enamorado se la tira otro tío”.

      Te sugiero que analices fuerte esa frase. Porque a las mujeres no se las folla. El sexo es algo que se hace de a dos, no es algo que “uno” le hace al “otro” a menos que estes hablando de violación o de una relación sin reciprocidad. Fijate si tus sentimientos posesivos se atenúan si consideras que “ella” se lo está follando a “el”. Saludos

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